仕事が出来ないのは、

時間が足りないから
能力が足りないから
努力が足りないから

全部かなー

時間ばっかり過ぎてしまってやになる

すでに暇をもてあましてる

とりあえず予定を入れる

マタニティヨガ
マタニティクッキング
マタニティフォト
マタニティ友とお茶
ハーブティー講座

自堕落な生活もあと少し。一ヶ月強。家片付けようよ

よくよく考えて行動しなきゃね
また間違えたよ
安易に招待するなんて、五年も連絡しなかったくせに

これだから友達がいない奴は


舞い上がっちゃった
返信してくれておめでとうって言ってくれて嬉しくて

どうして私は人の気持ちがわからないんだろう

全部見透かされてるよ
なんて浅はかなんだろう

寂しくて寂しくてでも嫌い
向こうだって連絡くれなかったんだから

たぶん精一杯生きなければしあわせになれない
精一杯生きてない後ろめたさが、いまのしあわせをよけいもろいものにしている

心臓が痛い
ドキドキする

どうしたらいいん

踏み出すのが怖い
自信がない
でも打算的な私もいる
天秤に掛けてる

失敗したら
幻滅されたら

好きになれるかな
嫌いじゃない
楽しくやれそう

物足りない？
なにがほしいんどうしたいん

なんかもう疲れた

不平不満しか浮かばない

自己中

でもしんどい

みんなずるい

なんで

誰も私を愛していないことがわかった

誰も

一人で生きていかなきゃならない

寂しいけど死ぬよりまし

なにもない

前向きに生きられる何か

就職してから家のパソコンを着けることがなくなってしまい、
この日記も解約されてるんじゃないか？とドキドキして見ましたが
無事でした。よかった。

高三の時から細く長く続いているので、出来るだけこれからも続けてみようかなと。

まぁえらい間隔あくんでしょうが。

リアル知り合い向けのmixiにはとてもじゃないが書けないことたくさんあるし。
あっちももうほとんど書いてないけど。

仕事はだらだらやってます。
こんなんでいいんかいな・…と思いながらちょうど半年経ちました。
しかし、

パソコンがさっきから再起動したがっています。
久しぶりにつけたからぐれちゃったのか。

今日はこれで。

と思った今日。
自堕落な生活は見えてるけどさ。
今日みたいに。

今日は起きたら三時でした。
泣き泣き寝たから目が腫れてた。

睡眠時間13時間

勉強時間0.5時間

あーあ・・・

卒業はできることになりました。
一安心。

さぁ、これからは国試に向かって一直線・・・なんだけどやる気が出ない。

卒試年内はやっぱりミスだよ。気抜けちゃってもう駄目だー
あとちょうど二ヶ月。
二ヶ月もあるのか、二ヶ月しかないのか。
とりあえず、今日からは勉強再開しようと思います。
ついでに禁酒。禁夜更かし。禁ゲームしまくり。

もうほとんど忘れちゃったし一からスタートだね。
とにかく頑張ろう。

してないよ！

卒試終わってはや2週間。まったく机に向かってない。
明日発表なんだけど落ちてたら笑えるね！
マークミスとかかね？ありえんね。

というわけで明日くらいは勉強して、明後日からの直前講習に備えたいと思います。
備えるといっても、椅子に座って字を書くリハビリだね。
さぁ寝よ寝よ。

誰にも必要とされてないって思うと辛い。
でも誰も必要じゃない振りしてるのは私なんだから、
自分をさらけ出さないで自分だけは、って都合がよすぎる。

でもわたしなんかいなくても…ね。
ていうかどっかいってしまいたい。
誰にも私を見られたくない。
誰にも相手にされないって感じなくて住むところに行きたい。

何もしたくない。
逃げたい。

寂しいです。

前期試験全通！やったね！

って6つしかテストなかったけどね。

ていうことで
明日からは9月6日の

衛生のファイナルに向けて頑張ります……

あぁやだな…
あの陰険助教授どっか飛ばされないかな。
教務課の圧力に負けて今年の3回生から簡単にしやがって。
負けるなら去年の再試のときに負けろよ！ばか！

はぁ。
話は変わるけど、お金がない。

だるい毎日。
なんもやる気せーへん。
おいおいもう20日やんけ…夏終わるで。えらいこっちゃ。

つーかいい加減にしてくれ。

教室も休みになって、今日は一日ぐうたらのんびりしました。
自分好みの温度の冷房で（教室は寒すぎる）本読んだり新聞読んだり昼寝したりサイコー★
困ったことは、ご飯を食べるのを忘れてお腹空きすぎてふらふらになってから気づいて慌てたくらいでしょうか。

明日から何をしよう。

一ヶ月暇です。
勉強しろ？
薬剤師国家試験は大学受験並みの労力が必要でしょうか？
失敗はできないという面では頑張らないといけないけど…。
なんにもしたくないな。
なにかをする気にならない。
遊びには行きたいかな。人ごみとか。花火とかお祭りとか。
けど無職だしお金は無いし、遊びに行く友達の顔が浮かんでは消え浮かんでは消え…院試受ける子は無理。他の教室の子はまだ休みじゃない。彼氏はさよならした。なんだか孤独。
来年からは働くんだから遊んどきなよってみんな言うけどさ。独りじゃつまんない。逆に誰にも会いたくないとも思ってるけど。

不自然だった左手のくすりゆびの白い部分も日焼けしてきた。
結局誰にも指摘されなかったな。はずして3週間？
こうなったら意地でも自分からは言い出さない。
はぁ。

どっかのサイトでうつ病の診断をしたら、「すぐ病院にいけ」と出た。
そうか鬱なのか。でも病気というより性格じゃないの？
口下手なのも、大勢の人が苦手なのも。考えることが出来ないのも。今に始まったことじゃない。
独り善がり。自己中。まだ自分は優秀だと思ってる。磨きさえすればまぁまぁな外見だとも？
歪んではいるな。
痛いやつ。

頭が痛い。孫悟空の輪みたいに締め付けるように痛い。ずきんずきん。
ホルマリン中毒か、ピルの副作用が今更出た偏頭痛なのか、はたまた寝不足か、風邪か…

熱はなし、頭痛のほかに吐き気、めまい。眠気。でも夜は寝付けない。
気持ちが悪いが食事はできる。咳もまた出てきてる。（咳は関係ない？）

ケロリン飲んだけどあまり改善せず。

明日も痛かったら病院に行こう…

人と接するのが苦手だ。
ひとりでぼーっとしてるのが好き。
でも今までそれがなんでなのかわからなかった。
最近理由の一つが分かってきた。

人の悪口を聞くのが嫌い。
なにげない人の悪口に、本人でもないのに傷ついてしまう。
その子の悪い面を私も多分気づいてはいても、なんとなく「ん？」と思うだけで不満、不平として言葉に出てこない。
もともと具体的な悪いイメージは持ってない。
でも他人から聞くことでその子の印象がなぜか変わってしまう。
もちろん悪口を言う子の印象もがた落ちだけど。

どうも人に言われると、流されてしまう。
そうなのかな？と思ってしまう。

私もなにか（なにかどころではないだろう）言われてるんだろうな。

はぁ。

Sから内定もらった。
電話もらった瞬間、これで就活は終わりだと思った。
ここに行こうと。決めようと思った。

でも、やりたかった仕事は生産技術職じゃない。

工場で働くって？
何するの？「薬剤師には活躍の場がたくさんある」ってたくさんなにするの？
私やっていけるの？自信がない。力仕事？作業着？白衣？リアリティーも沸かない。
どこで働くんだろう？大阪？三田？九州？千葉？どこ？ここを離れたくないのに。
関西で働けるようには考慮しますって、三田の可能性高いってこと？三田が嫌でK薬品蹴った大馬鹿者（それだけが理由じゃないけど）なのに。
製薬会社だから学術への道は確かに残ってる。でも最初は生産。行ける保証なんてない。
本当にこれでいいの？

Kから電話かかってた。催促の電話だ。
何話せばいいか分からなくてかけなおせなかった。
Kの研究職。殺虫剤の研究開発。
勤務地は豊中。ずっと大阪にいられる。
でもずっと虫の世話？いや殺すのか。ラットの死体を見るのがあんなに苦痛なのに。私やっていけるの？
アイディアなんてない。独創性なんてない。新商品なんか考えられる？
何がしたいの？

内定ブルー？
そんなかっこいいもんじゃない。
せっかく内定くれたのに迷惑だけかけて。
最低なことに「何がしたいのかわからない。」
そもそもなんで学術がいいの？学術ってなに？私に向いてる？
向いてない。コミュ能力ないし社会性ないし。
サービス業じゃない生産技術はすごく向いてる。でもやりたい？やりたくない？なんで？
なんか地味だから？内向的な私には適職だって人事のおっさん言ってた。自信持てばいいねん。MR勧められたわけじゃない。私を見て考えてくれたことだ。
研究職は向いてる？飽きっぽいし、集中力ないし体力もない。残業できるの？なんでKは選んでくれたんやろ？嘘はついてないけどよく見せようと演技はしたからいい子に見えたんかな。でも1次も2次も15分足らずの面接で私が見えたのかな。履歴書に書いたような同じようなことしか聞かれなかったのに。

よく見せようと。
たくさんの会社だまして内定もらって、でも行きたくなくなって。
どうして？
Sが学術で選考してくれたら…
院生で学術の募集は締め切ったなら、生産なんて釣らないで落としてくれればよかったのに。
なんで？
Sに行きたい？生産でも？九州かもしれなくても？
生産ならKの方がいい？生き物殺すのはもういやだから就職するのに？
なんで？
なんでKの選考を受けた？Kで働くのも楽しそうだと思った。そう思った。
でも本命はSの学術だったから、楽しそうだと思えた。Sの学術に落ちたならKの研究でもよかったと思う。
じゃあ、Sの生産と比べたら？
助けて。
Sに決めてもKに決めてもいつか後悔する？
それが怖い。
S→九州に飛ばされて、工場。1人ぼっち。Kなら大阪にいれたのにって？
K→虫殺して、薬剤師の資格はいらない仕事。Sなら薬剤師が必要とされてたって、学術にいけたかもしれないって後悔する？

十年先。
私はどっちの会社にもいないような気がしてきた。
こんな思いして入る会社なのに。なんでこうネガティブな気持ちにしかならないんだろう。
やりたいこと。
やりたいこと。
どうして。学術がいい？
「私にもできそうな仕事中で一番かっこいいと思ったから。」
まず前半部分に勘違い発見。私には向いてない。らしい。ご丁寧なお祈りメールくれたN株式会社や適性で落ちたD日本やK和によると。学会や説明会で発表なんて無理じゃないの？あがっちゃうんだよどうせ。かっこよく演壇に立つ私なんて妄想だ。
後半部分の間違い。かっこいいか？かっこよくないだろ。お客様相談だよ？相手は医者やMRだけど。

それでも・・やりたかったな。

うん・・・
向いてる仕事だから、生産？行きたいと思ったSで向いてる仕事をする。
これならいいんじゃないの？後悔は・・するかな。大阪に入れないかもしれないリスクがあるっていったって、大阪にいたところで彼がどっか遠くに行っちゃうかもしれないんだから。国内どころか海外とか。彼から離れたくないなら、大学受験失敗した時点でアウトだ。

最後の手段。Tの学術。書類審査の結果が来ない。

ようこさんへ

先日の試験結果が出ていますが、残念ながら御縁が
なかったという結果になりました。
基礎能力試験は全く問題ありませんが、性格検査の
方でかなり内向的かつ活動性が低くでております。
品質統括部門はこれではしんどいです。

　　　　　　　　　　　　N株式会社　人事総務部　

しんどいですね。
もういいよ。暗くて悪かったな。自分のことくらい言われなくてもわかってるよ。

内向的で活動性が低くて、内定もらったとたん行きたかった気持ちがなくなって、何がやりたいのかわからなくなって、せっかくもらった内定引き伸ばした挙句断ったりする優柔不断で。ほんま死んだ方がいいくらい迷惑かけてるよ。

でも追い討ちかけなくてもいいじゃん。

こうやって適性の結果教えてくる意図はなんだろう。
親切のつもりなのかな。
ただ単に「ご縁がありませんでした」の会社が多い中で、
いちいち教えてくれるのは親切丁寧だと言えるのかもしれない。
それが「おまえみたいな社会不適応者が身のほど知らずめ」ってことだったんだけど。

向いてる仕事はなんですかね。
そんな身の程知らずですかね。